Tu, como lo latidos que susurran cuando duermes, dulces palabras inquietas, inertes. Tu, dejando rastros en mi retina cuando ya no estoy, efímeras luces latentes, candentes. Tú, y solo tú, y una rosa cerca de mi, de testigo.

A veces pienso si estaré en algun momento entre tus pensamientos... Solo deseo que seas feliz, y que quien tenga la suerte de tenerte, te quiera como yo lo hacía, pero mejor... Sin juzgartem solo dejándote libre. Yo se que no no supoe ser todo lo que me soñaste, y sobre todo no supe ser la primavera que pensaste que anidaba en mi pelo... Y hoy quisiera haber sido esos huracanes que desbancan todo, que devastaran hasta el alma...Así jamás me habrías olvidado. Porque ese olvido es el arma de destrucción masiva mas potente que existe. Yo, que quiser serlo todo, y finalmente, no fui nada mas que eso, la nada mas absoluta.

A veces me visitas en sueños...Y sobresaltada, me despierto, a sabiendas que el calor que me inunda de arriba a abajo, no ha quedado solamente en el sueño.

Dicen que el tiempo lo cura todo... Yo solo digo que el tiempo solo me ha confirmado lo que ya sabía... Que te fuíste siendo el amor de mi vida.

La muerte no es el fin de un amor desmedido...de ningún amor, en verdad. Solo se transforma, quizás en dolor, quizás en rabia, pero los recuerdos.... Los recuerdos serán lo único que un día quede de lo que un día fuimos, en fin, de nosotros.

Amarte fuñe el destino mas dulce y mas cruel que la vida me tenía preparado.... Fuíste cielo e infierni a la vez, y el día quee me dí cuenta de que todo había terminado, mi lado infantil murió, con total normalidad, con ese sentimiento... Y fué entonces cuando mi camino comenzó a descender a los infiernos...

Te condené a ser eterno en mis castillos de letras constantes... Y fuíste también mi condena, pues jamás desaparecerás de esa pluma que, en ocasiones, maneja mi mente.

En algún universo paralelo, tú y yo éramos uno En universos paralelos, fuímos tú y yo, yo y tú...Nada mas.Siempre. Y por eso estoy convencida de que ahora me encuentro en el universo y momento equivocado.

Fueron tus ojos el espejo en el cual me mirñe durante años... Esos mismos ojos que destrozaron a la niña eterna que antaño fuí...Cuando todo quebró. Pero nadie podrá jamás quitarme tus recuerdos y tus sonrisas, que quedaran por siempre grabadas a fuego en mi retina.

Me encantaba oírte dormir, escucharte dormir, Y digo escucharte, porque el sonido de tu respiración mientras soñabas a mi lado, era el motor que daba cuerda a mi corazón.

Que fueron tus ojos de niño eterno mi delirio mas acuciante y loco, nadie lo duda.Es un hecho, Quizás algún día, cuando sean mis ojos los que se cierren, vuelvan a reecontrarse con tus pestañas infinitas.

Es la vida la que está repleta de ironías, no tú, no yo... Es la vida misma que se encargó de que hoy seamos dos extraños, cuando en otra vida... En otra vida solo éramos eso, tú y yo.

 Hay personas que llegan a tu vida para iluminarte el camino,sin saber siquiera como aparecieron...Hay personas que tienen luz propia, sin siquiera percibir ellas mismas que es así. Hay personas que llegan a tu vida,y aunque se van, es imposible que salgan de tu corazón.

Gracias por darme la mano,por sujetarme en los inicios, cuando aún me daba miedo molestar, asustar con mis torpezas, gracias por confiar en mí siempre, gracias por quererme y decirmelo...

Gracias,Tita Nena. Te querré siempre,y ahora se que hay otra luz que brilla en mi firmamento

 No sé si en esta vida nos quedó algo por decirnos, papá...Pero creo que sabíamos todo el amor y la admiración que nos profesabamos mutuamente,y nos lo demostrabamos a diario.

Solo se que mis bolsillos quedaron vacíos de ilusiones,que mis sonrisas se fueron tras tus ojos verde esperanza, y que la vida es más gris desde que te marchaste.

Te veo a menudo en mis sueños, y vienes también a verme en forma de mariposa blanca varías veces en semana...y me aferró a esas alas con la mirada, siguiendo el rastro que dejan, mientras mis labios te nombran en silencio.

Y en mis noches más oscuras, quizás de madrugada, vienes a abrazarme en sueños, y me cuesta dejarte ir...

Tus tímidos abrazos eran los más bonitos del universo, y yo los conservo todos en un rincón de mi alma.

Gracias por haber sido mi padre, papá...por aquella primera vez que abri los ojos en tus brazos y me converti en tu hija.

1º 

Si lo piensas bien, llorar es fácil...

A veces, es la solución perfecta para desahogar y liberarte de todo durante unos instantes...

Pero creo que lo verdaderamente dificil es no llorar cuando todo a tu alrededor está derrumbándose

y tú...Tú no tienes posibilidad de hacer nada para evitarlo.

 Cuando despertabas a mi lado, mi estado anímico confluía con el sopor del sueño del cual me sacabas a veces, a besos robados, lucha de pestañas y caricias en la espalda.

Yo terminada por pomerme de puntillas, y dando saltitos por doquier...

Y así te recuerdo, diciendo mi nombre despacio...Y es que escucharte, era la canción de mi vida, y encendía cada poro que habitaba en  mi piel, y ponía en off todo lo demás.

Te presentía entondes,cruzando miradas...y lo sabía: Sabía que lo que estaba por venir era una ciclogénesis...Explosiva.

 Abusar de las drogas no es nada bueno, pero no pude por menos de caer en esa adicción, la que tu me provocabas....Adicta a tus recuerdos, a tu mirada de niño eterno.

Aprendiste a reir en mis silencios, y asi, lograste tocar mi corazón -coraza. 

Fuíste mi ruina mas  dulce, mis desguace interior...

P.D. Quizás deberia pensar en cobrarte el alquiler pues es mío el corazón que habitas, y son mucho los años que llevas de okupa en mi retina.

Personas y errores...

Personas que son, a ciencia cierta, errores.

Y luego estás tú, que desbancas la certeza más certeza absoluta, 

persona y error a la vez, en la misma frase...

Pero ese error lo convertiría en el número uno 

no una, si no cien mil veces mas.

 El tiempo es algo efímero, e incontable...

Pero en aquellos años, un solo minuto a tu lado era la eternidad de un pestañeo de tus ojos, esos en los que habitaba un mundo paralelo.

Qué cosas...

 Siempre fuí de mecha corta...Tebía miedo a todo, y me exaltaba con cualquier cosa.

Y entonces llegaste tu a darme paz, y tus sonrisas tuvieron la magia necesaria para que olvidara todo lo malo, y mi fuego interior se convirtiese en mares de sonrisas...

Tu me otorgaste el don de sonreir...

 Mis dedos aprendieron el mapa de tu piel a oscuras, en tu infinita timidez...

Y décadas después, tu recuerdo en mis manos es mi sexto sentido.

q

    Que yo te amé más allá de toda la lógica que comprende un sentimiento tan ambiguo, no lo dudo ndie jamás, mucho menos tú, que bebías de la fuente con la sed de un sediento en un desierto, con el hambre de cariño por esa soledad brutal que, desde niño, sufriste....Tú, que te abrazabas cada noche en aquel sótano, te hacías un ovillo y llorabas a lágrima viva, rogándo hasta en lo que no creías para que no te dejase jamás sólo, que morirías si algo llegara a pasarme.

    Quizás eso amaste de mí, esa fragilidad absoluta en la que te veías reflejada, y deseabas cuidar con todas tus fuerzas...Esa rebeldía interior y esa lucha incansable abte la vida que nos había tocado vivir,

Fuímos capitanes de un barco qye iba abocado a la deriva, por no saber nada de nacegación en este mar embravecido que llamamos vida, y nos vimos avocados a chocar una y otra vez contra las rocas...Y aunque luchamos con ardor para no hundirnos, nos rodearon las malas lenguas, con bellos cantos de sirenas, nos arrinconaron los tiburones, y finalmente, nuestro barco se hundió en lo mas profundo del mar. 

    Sobrevivimos, pero con mil tiritas en el alma, por no haber sabido manejar el timón de nuestras vidas; Quizás éramos demasiado niños, demasiado influenciables...teniamos poco mas de 20 años...Y la familia y amigos siempre estuvieron en nuestra contra...Quizás no supimos como desaparecer a tiempo, para que sólo tú y yo tomáramos nuestras própias decisiones. No teníamos nada...PERO LO TENÍAMOS TODO, Y NO LO SABÍAMOS...    Esa fué nuestra cruz...

    Y quizás algún dia, en algún rincñon de nuestro eterno Madrid, volvamos a encontrarnos,,,Quizás cuando cierre los ojos por última vez, y nos reecontremos en la eternidad.

 De todos los sueños que conformaron mi vida, 

tu fuíste el mas real.

Fuiste un amor frugal, 

sin mas expectativas que el día a día, 

por eso fuímos felices.

No teníamos nada...

Lo que no sabíamos es que lo teníamos todo...

Pero éramos unos niños en un mundo de envidia y traicción.

Caminamos en linea recta, pero de forma parelela, 

y así el amor tan inmenso que tuvimos, 

se extinguió, 

como el humo de un cigarro, 

que se evapora,

 y se aleja.

Dicen que del amor al odio hay un paso...

Quizás haya que pensar 

que haya alguna que otra putada en medio de ese paso...

 Me tatué a fuego en mi clavícula 

tu inusual forma de hacerme sonreir, 

yo, que solo sonreía en año bisiesto...

Fueron años en los que se me escapaban las sonrisas a raudales, 

pero ahora....ahora duele un poco el alma, con tan solo el atisbo de una sonrisa.

La música vibra en cada uno de nosotros, 

quizás por eso una simplñe canción

puede remover y sacar a flote un mundo interior

que creíamos extinto.

Siempre fuíste mi brújula dorada, 

y aún asi, 

perdí el norte al sumergirme en ese mar 

que habitaba en tus ojos.

 Hola papi;

He escrito sobre ti y para ti muchas veces, infinidad de ellas...Me han llegado a decir, al leer algunos de esos escritos, que ojalá cuando ellos marchen, alguien les recuerde así.

Fuiste uno de los amores de mi vida, el primero de hecho, el que toda niña pequeña ve como héroe, como protector del reino que habita en su casa, de ese castillo de princesita que construisteis mamá y tú para mí, en ese mundo paralelo que creasteis para que fuera feliz, mientras todo alrededor se venía abajo...

Pero hoy no te escribo para decirte lo que ya sabés, que te quiero y te querré hasta la eternidad...Hoy quiero hablar contigo de esa culpa tan grande que me quema, que me abrasa por dentro constantemente desde que me dejaste sola, indefensa...Todo se me hacía gigantesco, y yo me sentía diminuta. Me siento tan frágil desde que te fuiste, papá...Y tengo tanto miedo a todo...Tu eras mi muro infranqueable, y con ese muro rodeándome siempre, tenía la más grande de las certezas: A tu lado, jamás pasaría nada malo. Y así fue, así conseguiste que ni la muerte, que tantas veces coqueteó conmigo a lo largo de los años, ni siquiera ella pudo arrancarme de vuestro lado.

En parte, la culpa que siento es por eso, porque creo que fuí egoísta contigo y con mamá...Pero no fuí consciente de ello hasta pasados muchos, muchos años.Ojalá me hubiera dado cuenta antes, tenía que haberos animado a salir más, a tomar algo, a comer fuera de casa, incluso a viajar. Pero todo eso era una mera utopía para vosotros, porque si yo no podía hacerlo, vosotros tampoco. O si estaba bien, (que hubo épocas en las que hubiera podido quedarme con algún familiar, o pareja) os daba miedo alejaros, que pasara algo y que no estuvieseis cerca...y yo no protestaba ante eso, porque también me daba terror estar alejado de vosotros. Pero si, ojalá hubiésemos podido hacer algo más de vida, fuera de las 4 paredes de casa o del hospital...Soñábamos los 3 con París...Pero París nunca llegó a ser una realidad, y finalmente, no pudo ser.

Toda mi vida he sentido culpa, pero no lo hablaba, porque aún me sentía peor. Quizás me da vergüenza expresar esa culpa, porque tenía la certeza de que me hubieses reñido, o te hubieras enfadado incluso, porque para ti, (y también para mamá) no tenía sentido no estar pendiente de mi 24/7. Esa era vuestra vida...De ahí mi eterna frase tatuada a fuego en mi cabeza: Éramos 1,no 3.

Me duele pensar lo que debiste sufrir cuando pasó todo lo de la abuela, porque elegir entre tu madre y tu hija, no tuvo que ser tarea fácil, sobre todo sabiendo que mamá te lo puso muy difícil, casi te dió a elegir...Pero una madre lo perdona todo, y se que ella, en sus momentos de lucidez, jamás te culpó por ello. Me decías siempre que yo era igual a la abuela, en todo, y me siento orgullosa de ello. Felicidad hacía honor a su nombre, y su hijo hizo lo propio con todos los que le rodearon a lo largo de su vida; Repartiste sonrisas y felicidad por doquier, a raudales, y tu te quedaste con las migajas...Porque la felicidad para ti era eso, que nosotras estuviésemos bien, a toda costa. Nuestras sonrisas eran las tuyas. 

La culpa duele en el alma, papá....Pero repito, se que te enfadarías muchísimo si estuvieras leyendo estas líneas ahora mismo...Por eso evitabas a toda costa, sobre todo esos últimos 2 meses que te viera en persona...Me aislaste con la excusa del covid para que no viera ese deterioro físico tan cruel que tuviste en los últimos tiempos...Que yo pudiera sufrir por ti, no era una opción que considerases válida. Que yo llorase por ti, no era algo que entrara en tus ideas...Yo tenía que estar apartada de todo mal que no fuera el mío propio, y luchaste con uñas y dientes para que asi fuera...Sonreías siempre, hacías bromas, me cantabas por teléfono...Así fué hasta el antepenúltimo día de tu marcha, que se te fue la cabecita...Por eso no eras de este mundo, papá...Quizás por eso te reclamasen allí arriba tan pronto...El sufrimiento de los tuyos por tu culpa, no tenía cabida en un alma tan dulce, casi infantil, un alma que vino a regalar risas y sonrisas, seguridad, ternura, generosidad plena, y que no importase nada mas que el bienestar de los tuyos. Esos ojos verdes, que estaban tristes mientras sonreías...Ay...En esos ojos cabía un mundo entero de sufrimiento, pero también de ilusiones...Ilusiones que llevaban implícitas 2 palabras: Lo conseguiremos. 

Esperanza eterna en los pasillos de la U.C.I...Y un diccionario completo de dulces palabras cada vez que traspasabas aquella puerta, de la U.C.I o de la habitación del hospital, y te acercabas a mi cama.

Eres luz papá. Fuíste tú, y solo tú, el que me sirvió de guía...Y no puedo estar mas orgullosa de haberte tenido como padre...Creo que no pude tener mas suerte. 

Fuísteis los padres más maravillosos del mundo, de mi mundo...Y lograsteis que, lo que podía haber sido un infierno, fue un cielo de colores. No pude tener mas amor, mas cariño, mas apoyo, mas sonrisas y alegría, más todo. Porque todo me lo disteis. Todo. Porque aunque estuvierais llorando por dentro, siempre estábais cantando, bailando, haciendo bromas, leyendo conmigo, paseando en la silla de ruedas, haciendo sopas de letras... Fuisteis padre, madre, cuidadores, enfermeros, profesores, animadores...Que no había día sin sorpresas. Y por eso os doy las gracias. Te doy las gracias, papá...

Pero de ahí viene todo. porque todo lo que me dísteis, y yo no supe devolver ni una centésima parte de ello...Esa es mi cruz. mi sentimiento de culpabilidad. Mi esperanza fue como la tuya conmigo, hasta el último minuto no pude creer que no eras inmortal. Te creía invencible. Te veía súper héroe...Y eso lo fuíste, sin duda, pero no me di cuenta hasta el final, que hasta los superhéroes tienen fecha de caducidad.

Sigo perdida en un mundo que gira y que sigue igual que antes, aunque para mi se haya eclipsado el tiempo en el día que cerraste esos ojos verde esperanza...Y me duele, me duele ver que todo sigue igual, aunque no estés. 

Pero veo mariposas blancas a menudo, papá...Te quiero, mas allá de toda coherencia. Hasta que volvamos a encontrarnos, y jamás vuelvas a soltar mi mano.

 El olvido, ese arma tan potente de destrucción masiva de almas que aún aman...(o se piensan que aman aún...la disposición de las palabras cambia un poco el tema...) me olvidaste, y yo apenas fui capaz de archivar(te) en algún rincón de mi corazón...

Aparecías en cada gesto y palabra que pronunciaba, pues sin querer aprendí tus maneras de pasotismo ilustrado...

El olvido...Que daña las miradas, que quedaron tristes y huidizas, y el alma...que cual cristal, sencillamente quebró.

Fue un túnel, que del blanco pasó al negro y en el mismo me quedé, saliendo de puntillas de allí, sabiendo que me cantarían las 40 al salir de allí, que aún así me darían la mano, (sin miedo) corregiríamos malos hábitos y multiplicando haríamos nuestra química. aprovecharemos mas Carpe Diem, escucharemos mas verdades como puños, y puños con verdades, y así será, sin mas...así me amarás... Viviendo en las nubes, bajando de los tejados cual gatita mansa, (pero sin serlo) y seremos protagonistas de nuestras revoluciones .

Y recuerda esto: a tres metros de ti, si miras hacia abajo, contaremos los besos mientras sigo pasando por la vida de puntillas, me caeré, me levantarás y contigo lo haremos igual...

Pero no olvidaremos nuestra historia, que por lo vivido, estamos hechos de sueños e ilusiones, de luchadores incansables y de héroes sin silencios, de los de a pie.

Jamás tacharemos nada de las biografías de esta, nuestra vida, la que nos ha tocado vivir...que si no hubieran sido nuestras circunstancias, ni tú serías tan yo, ni yo...Yo no sería, simple y llanamente.

Que tarde nos llegamos a la vida...El reloj del corazón tiene las manecillas locas de tanto volver al instante en que nos conocimos. Miradas que se eclipsan, sin saber, y que aunque pasen los años...No olvidas. Y un día, el destino nos da la mano...y aquí estamos, ¿no?

Y es que desde que te conozco, se que puedo hasta volar...Si te miro.

 Fueron tantos los años soñándote que,

cuando regresaste y me miraste,

se me cosió sola el alma.

Que sin ser bala perdida,

me dejaste una herida abierta

que no cerró hasta que conseguiste lo imposible:

Que te besara con los ojos cerrados,

que, como bien sabes, era una utopía para mi...

pero supiste tocar mi corazón coraza, y te metiste tan dentro,

que todo quebró y resurgí de mis propias cenizas.

En aquel febrero me helaste por dentro,

pero cuando te pensé, me sentí fuego,

y la primavera vino tras nosotros.

Seguiremos contándonos cuentos hasta que se hagan realidad.

Fdo. Tu caperucita (violeta)

 El tiempo pasa, y pasa para todos... No ha sido fácil.

Nunca pensé en terminar así, con tanto pavor y tanta rabia en mi interior... No supe ver el final a todo esto, hasta que sucedió, casi sin darme cuenta.

No voy a echarte de menos, y creo firmemente que serán pocos los que lo hagan. Sin embargo, siento miedo al pensar en el que será tu sustituto, miedo al no saber lo que me ofrecerá a partir de ahora.; Aún así, jamás volveré a ti, de eso estoy segura.

Habrá otros como tú, aunque sinceramente espero que tengan que ofrecerme algo más que dolor, angustia y rabia, una rabia infinita. Buscaré las risas y sonrisas que no supiste darme, y las iré recopilando para recordarlas cada primavera que tenga la oportunidad de vivir...Porque al final, eso es lo único que nos queda, nuestro pequeño y particular baúl de los recuerdos...Y en el invierno de nuestras vidas, serán nuestro mas preciado tesoro.

Me despido sin pena ni gloria, pero con el orgullo de seguir aquí, a pesar de todo... Y también a pesar de todo, gracias por haberme dado la oportunidad de conocerte.

Si, te hablo a ti, 2020. Hasta siempre.

Te tengo algo de miedo, pero una vez mas lucharé con uñas y dientes para volver a sonreír. Bienvenido, 2021.

 En los ojos habita un mundo que a veces pienso que es la puerta a los mil y un universos que aún, en nuestra minúscula existencia, no sabemos qué nos depara, o a donde nos lleva...Son esos ojos que se mueven cerrados cuando soñamos, son esos ojos que tienen cientos de porqué,  que están repletos de sentimientos que, a veces, hablan mas que la boca que nos cuenta esa misma historia, de esos mismos universos, (quizás paralelos) y que se detiene el mundo si son miradas de un ser querido.

Yo tenía la inusual costumbre de sonreír sin querer, cuando tus ojos verde esperanza me miraban, papá. Tus ojos veían un mundo donde tu hija crecía y crecía, se hacía adolescente, mujer, y conseguía tener una vida mas allá de aquellas puertas de hospital, donde jamás os dieron esperanza...Pero como decía un poco mas arriba, eran tus ojos en los que habitaba esa chispa, y la vida quiso que ese universo que imaginaste para mi, se cumpliera.

Y aquí estoy, a dos meses de cumplir los 40, cuando tan siquiera debía haber cumplido 2 o 3...

No puedo expresar cuanto extraño esa mirada de orgullo cuando me veías, a cualquier hora del día, esa mirada que me veía como yo jamás me ví, ni me veré, como su pequeña princesita que luchó con uñas y dientes, junto a sus dos caballeros andantes, que érais vosotros dos, mi padre y mi madre...y que, contra todo pronóstico, conseguimos vencer las adversidades que cada día, cada mes, cada año, venían hacia nosotros como huracanes, donde todo lo devastaban...Pero el amor todo lo puede, y era la base de todo, y vuestra risa, aunque lloraseis con el alma cuando yo no os viera, era el bálsamo  que todo lo curaba.¡Y que felices éramos...! Con sólamente estar juntos, tomar un café, sentarnos a hablar, abrazarnos, y decirnos mil veces al día lo que nos queríamos. No necesitábamos nada mas.

Hoy, a esta hora que ni sé cual es, te recuerdo como el protector del reino que habitaba en nuestra casa, y siento un orgullo tremendo de haberte tenido como padre, amigo, tutor, profesor, enfermero, cuidador...Todo lo dabás, todo lo hacías, sin reproches. Tu y mamá.

Que ni todo el oro del mundo puedan comprar la vida que construiste para mi...Que siempre serás el mejor padre de mi pequeño universo. De aquí a la eternidad, cuando vuelva a tus brazos, y vuelva a reflejarme en tus pupilas.

 A finales de los 90, llegaron los pokémon...y yo era una freak de la época, la niña extraña que jugaba a juegos extraños, devoraba en un día uno o dos libros, a veces comenzando por la úl

tima página...luego jugaba a mi game boy...siempre rodeada de vosotros.

Tenía más aspecto de niña del tercer mundo que del primero, por mi barriguita y mi extrema delgadez, pero jamás me sentí rara, excluida, poco querida por mis compañeros y amigos, y mis padres era el centro de mi peculiar universo, uno donde el amor era la base de todo, su risa el bálsamo que quitaba mis dolores y mis penas, y los te quiero eran tan comunes como el respirar. Fui una niña feliz, fuimos una familia feliz...a pesar de todo. Gracias a ti y a mamá, mi mundo no lo recuerdo en hospitales, si no en salas donde jugar, leer, cantar y reír, y donde todo se solucionaba si estábamos juntos.  

Si volviese a nacer, si me dieran a escoger, haría como en los juegos que se llamaban Pokémon, que de una bolita salieses tu…Porque te elegiría a ti, papá, una y otra vez, sin duda alguna, y siempre serás mi guía, mi luz, mi esperanza…Te quiero mas allá de todo lo que puede significar la palabra misma, de toda cordura, de toda existencia…Y allá donde te encuentres sé que jamás me soltarás la mano, que no me dejarás sola…Porque sin ese atisbo de esperanza en que me consuela pensar que volveremos a encontrarnos, en otra vida, en otro universo…No podría seguir adelante.

Al final del día, creo que me aferro a todo lo que veo y me recuerda a ti, una mariposa blanca, una pluma, un olor…Te sueño a veces, y siempre te visualizo sonriendo…fuiste el mejor padre, el mejor de los maestros de vida, el que lucho con uñas y dientes hasta el final, para que no te viese triste ni mal en ningún momento…Eras todo lo opuesto a la palabra egoísmo, con una fuerza interior y una dulzura tan infinita, que quizás por eso te marchases antes de tiempo… Quizás, no solamente para mi eras un ángel. 

Que felicidad era abrir los ojos a las siete de la mañana y ver como cruzabas esa puerta de hospital…Esos abrazos en los que cabían universos, esas palabras que eran el bálsamo necesario para que las malas noticias de esos años, no fueran tan malas…y sé que aún hoy, nadie entiende que nosotros tres éramos solamente uno, y que a pesar de todo lo que nos rodeaba en ese universo paralelo que era nuestra vida, éramos felices, muy felices.

Todo lo que luchasteis por mí, acabó mereciendo la pena, contra todo pronóstico, contra todo lo escrito en la literatura médica, contra todo lo inimaginable...Pero vuestra fuerza interior y vuestro cariño era tan inmenso, que todo lo pudo. Y aquí me tienes, acercándome a los 40 años, escribiéndote unas letras para que te lleguen, allá donde estés... Sueño contigo, y sé que estás conmigo, te siento...y si me dieran a escoger al nacer, volvería a elegir esta vida, para estar con vosotros... Ojalá pudiera jugar a pokemon, y que de una bolita salieras tu…porque te elegiría a ti, papá, una y otra vez, sin duda alguna. y te elegiré siempre como mi guía, mi maestro, mi ángel, mi médico, mi enfermero, mi amigo, mi padre... Te quiero más allá de toda cordura, de toda existencia, y allá donde te encuentres, sé que no me soltarás la mano...

 Para ti, que fuiste componente esencial de las "trillizas" que un día fuímos las tres, y que sin ser hermanas por ADN, resultasteis serlo de corazón, a pesar de ser "corazón coraza". 

Tan solo en nuestra memoria quedan las miles de lágrimas perdidas a lo largo del tiempo, un tiempo convulso, de niñas que no lo eran tanto...o quizás si, al menos por mi parte, que tardé tanto en ser la mujercita que era, acorde con aquella edad, en la que a mis 21, andaba por la vida como quinceañera loca, bebiéndome la vida a sorbitos, por miedo a atragantarme de tanta felicidad, después de una vida anclada a una cama de hospital...El trasplante de intestino, por aquella época el 3º en España, era una sentencia a muerte...pero salí renacida, contra todo pronóstico, y tuve unos años que siempre creía sería mera utopía..Fuí niña, adolescente y mujer en cuestión de un año, y aquello desvastó todo lo que yo era, en lo que yo creía, o lo que podía llegar a ser..Mi mundo hasta ese primer trasplante, a mis 19 años y 12 kilo de peso, fue una secuencia de luces y sombras, apartada del mundo real, y en el a pesar de todo, fuí feliz...Pero el bofetón de realidad al salir al mundo real fué tan grande, que pudo conmigo, en todos los sentidos, y me creía perdida en un mundo que era demasiado grande y complicado para lo que había sido hasta el momento, metida entre las paredes de aquellas habitaciones de hospital, anclada a cables, nutriciones por vena durante 17 años por aquel entonces, dolores incontrolables, perforaciones intestinales, mas de 50 operaciones, fallos multiorgánicos, y mil y una anécdotas que, a pesar de todo, las recuerdo con cariño, porque no podía tener mas amor, apoyo y sonrisas de las tuve, mecida por los ángeles que tuve la suerte de tener como padres...Esos padres que fueron todo lo que se puede desear, y fueron padres, amigos, profesores, enfermeros, medicos, psicólogos, todo lo que pudieron ser y mucho mas...Tuve la suerte de tener unos padres que fueron mis dioses terrenales.

Y tu y yo, desde que nos conocimos,siempre estuvimos abrazadas, cerca o lejos, en esta inmensidad de universo, y que en el nuestro llaman mundo...Y en esa inmensidad te encontré, apareciste para ser mi hermana, elegida por azar o destino...

Siempre serás aquella niña rubia que me robó el corazó, allá por 2005.

Y a las dos...Gracias por ser una parte de mi universo. Os quiero.

 Felicidades, papi...Hoy cumpirías 68 años...Daría todo por poder abrazarte...Y es que tus abrazos caían a diario, como la lluvía, deprisa, a borbotones, siempre como si fuera el último...tu alma era la de un niño que creció, sin querer...Y no puedo perdonar a la muerte, se enamoró de ti tan pronto...que el dolor siguen siendo puñaladas en el pecho, que siguen cortándome hasta el aliento.

Dejaste aquí mucho por hacer, y aún me atormenta todo eso que pudo ser y no fué.

Gracias a ti y a mamá por haber haber pintado estrellas en mi cielo gris, por cantarme bajito para que me durmiera o me alegrara, por inventar un mundo entero en mis días grises, por llevarme a hombros o en silla de ruedas y correr conmigo, por ser la alegría mas grande del mundo cuando llegabas los viernes al hospital, por ser la luz mas brillante en el horizonte, por no haberte quejado nunca, por tu infinita paciencia, por pelarme los garbanzos para que pudiera comer unos poquitos, por buscar hasta encontrar todo lo que me hiciera feliz... Como si fueras una especie de mago, sacabas felicidad y amor para los que te rodeaban, aunque estuvieras triste, agotado y sin fuerzas...Conseguías que todo lo malo pasara a ser bueno, con tu eterna sonrisa, tus ojos verde esperanza, y tus manos, siempre en las mías, calentándolas cuando tenía frío.

Y es que has sido tanto, papá...que me siento vacia, rota...Pero se que en cada paso que doy, veo tu esencia...Te quiero muchísimo...

 Y es que las sonrisas se fueron contigo, papá...al menos, las sonrisas que iluminaban mi ojos, las de felicidad absoluta cuando estaba contigo y me abrazabas, las sonrisas por saber que fuiste el super héroe de mi vida, y que a tu lado, el miedo desaparecia...

Por aquellas risas infinitas tantos y tantos años, en los pasillos del hospital, empujando mi silla de ruedas o mi palo de gotero...y aún así, en la peor de las adversidades, siempre sonreías para mí, si yo estaba cerca...pocas veces te vi llorar, y creo que no había un dolor más desgarrador que verte con lagrimas en esos ojos verdes esperanza.

No hay momento del día que no te recuerde, que no ansíe abrazarte, que no desee soñar al menos contigo,para poder hacer realidad alguna de estas cosas.

Te decia a diario que te quería, pero a veces pienso que no fue suficiente, porque jamás podré expresar todo lo que te quería, con esa inocencia eterna, y tus infinitas ganas de arreglar este mundo tan imposible.

Nunca te olvido, por eso se que serás eterno

 Hoy hace un año y medio que mi superhéroe se jubiló de la vida...y por fin,después de toda una vida dedicada a sus super hijos y su super mujer, echó a volar y descansó...

Y yo, que no puedo vivir sin sus manos calentando las mías cuando tenía frío, que me daba a escondidas cucharadita de café porque era nuestro secreto, que no siento sus palabras diarias de aliento, de fuerza, sus eternas sonrisas,..

Pienso que mi mundo se ha parado,pero ese mismo mundo sigue girando, y duele, duele hasta límites que no sabía que dolían.

Mi superhéroe vivía pegado a una silla de hospital esperando buenas noticias, o se hacía 600 km para trabajar y volver a Madrid el mismo día, y ver un ratito a su princesita. Dedicó su vida al buen hacer, a la honestidad, al ser demasiado tonto a veces... La.bondad en estos tiempos en los que vivimos, no es tan apreciada como antes...

Fui una niña feliz...muy feliz...que papá abriera la puerta de la habitación de hospital los viernes, era la más abundante y preciada de las loterías.

Él llevaba su bombo particular de suertes y desgracias, y las fue repartiendo como pudo, aunque el se quedó con las sonrisas más grandes, para que al mirarle,los demás pudiéramos sentir su felicidad, fuera cierta o no, puede que fuese una máscara para que su familia no llorase más aún..

Sobrevivimos en un mundo que iba a contracorriente, todo estaba perdido,y aún así, aquí estoy ...y tú, papá, allá donde estés, serás el hombre más orgulloso del mundo, por saber qué tu esfuerzo y tu completa dedicación tuvo sus frutos, y de 3 años que debía haber vivido, voy a cumplir 40...

Fuiste el protector del reino que habitaba en tu casa, y luchaste con uñas y dientes para que la vida siguiese un curso que, a veces ,parecía una mera utopía...

Jamás te vi un mal gesto, una mala palabra, en aquellos pasillos y habitaciones de hospital, sonreías para que yo siguiese en mi mundo de "todo está bien", aunque luego derramarías junto a mamá lágrimas en cualquier otro lugar, donde yo no pudiese veros

Fuisteis mis superhéroes más famosos, los de mi vida...leales, cariñosos, implicados, generosos, fuertes y tan buenos...que aquella infancia que pudo haber sido un infierno, fue un cielo de colores claros, abrazada y protegida por vosotros, jugando,leyendo conmigo, haciendo carreras por el hospital con la silla de ruedas siempre que se podía,con tal de sacarme una sonrisa...

La vida es imprevisible... Así que quiere y ama mucho, y sobre todo...DILO MÁS! No des por hecho que ya lo saben...abraza mas ,siente más, y disfruta de los que quieres y te quieren, porque jamás sabremos cuál será el último día...y al menos que te quede lo que a mí me quedó, que se fue con mis cien mil te quieros diarios, dichos durante años, y aún hoy se lo digo al viento, a sus fotos, para que me escuche siempre decir lo mucho que te quiero, papi. Hasta la eternidad.

 Feliz día del padre, papi...

Abrir los ojos por primera vez, después de la dulce oscuridad del vientre materno, lo que ocurre al inicio de todo, es algo que, por desgracia, no recordamos…Pero estoy segura de que me iré de este mundo de la misma forma en la que llegué, con mucho frío y con mucho miedo, pero con la certeza de que estaré en tus brazos, igual que aquella primera vez en la que me convertí en tu hija.

El silencio que en mi habita desde que cerraste los ojos son como puñales en el alma, a todas horas, pero, ¿sabes qué? Son tantos los recuerdos maravillosos a tu lado, que con solo cerrar los ojos, siento tus abrazos infinitos.

Soy afortunada…tuve el padre que todo el mundo ansía tener. Te veré en la eternidad, papá. Te quiero.

 Felicidades papá…67...Según la abuela, tu cumpleaños era hoy, pero en el D.N.I te adjudicaron el día 5 de Marzo, y desde que tengo uso de razón, te hemos felicitado los dos días, como algo normal. Hoy por primera vez, te felicito sin que me abraces, y me digas con tu eterna sonrisa: -“ Gracias, mi princesita linda!-“ Y como lo extraño, papi…Sigo ahogándome con tu ausencia, y aunque sueño contigo, y se que hay señales que me dicen que estás a mi lado, me asfixia pensar en todo lo que pudo ser y no fue.

La vida es tan injusta…Tu vida fue una completa lucha, desde que naciste…Y no merecías irte ahora, que quizás hubieses podido hacer algo más que trabajar y cuidar, y mimar, y sonreír para que todos fuéramos felices, aunque tu estuvieses destrozado por dentro. Quizás Paris hubiese dejado de ser un sueño para ser una realidad, a lo mejor la vida, si hubiera sido justa, te habría dejado disfrutar un poco más, por fin…Aunque mamá siempre dice que fuimos, a pesar de todo, la familia mas feliz del mundo, porque aun con todo lo que nos ocurría, aún con todo con lo que a diario nos tocaba lidiar, nos dormíamos con una sonrisa, y besos y abrazos infinitos.

Creo que tuvimos suerte de tenerte tantos años, porque fuiste un ángel en la tierra, al menos nuestro ángel, con tu dulzura, tus despistes, tu inocencia para muchas cosas, llenaste nuestra casa de ternura mientras tu cabecita se iba tiñendo de blanco…Y no nos dimos cuenta…Siempre pensé que serías eterno…Que jamás te perdería, jamás me dejarías, jamás soltarías mi mano…y hoy me siento tan vacía, que a veces pienso que sigo viviendo una pesadilla, y al despertar, podré marcar tu número y hablar contigo, y que me traerás junto a mamá, mi desayuno favorito…

Felicidades al cielo, papá…Te quiero muchísimo.

 El día que cerraste los ojos, fue el mismo día en el que me di cuenta de que jamás serían los mismos sin ti. Que el verde de tus ojos iluminó siempre mi camino, y ahora ese camino es gris... Que tu sonrisa me falta como el aire que respiro, y cada día me asfixio un poco más.

Fuiste el faro que dio luz a cada una de mis tormentas, el consuelo de cada uno de mis llantos, la fuerza y la entereza a cada paso que di en esta vida que nos lleva del cielo al infierno, y que por ti aprendí a sobrellevar...

Y ahora, ya sin tus abrazos de oso polar, me quema cada instante que vivo sin ti...por eso ansío la.noche para encontrarte en mis sueños...Te quiero papá.

 - Creo que es amor, madre.

- Que no hija, que es locura, que nadie se enamora en dos dias.

- Que no madre, que la vida me da vueltas, y me dice mi cabeza que salte y grite, y grite y salte, que merezco este amor que llamas loco, pues que sería de mi sin un poco de locura.

Déjame madre, deja que enloquezca y las entrañas se me hagan puré. Que quizá dure un dia y medio y mañana ni se acuerde de mi, pero necesito saborear este vino tan dulce que se me hace en los labios cuando en él pienso, que ni duermo por verle dormir...

Te conté, madre, que fué mi revolución? que me invadió la tristeza al saber que podía perderlo, que tuve la certeza y el valor de su pérdida, que me agoté de bailar haciendo equilibrios sobre mi pie izquierdo para no herirle, que me cansé de esperar llamadas a deshora, y ni a la hora en punto siquiera llamó. Pero no puedo hacer nada madre...

Me disparo a bocajarro en el alma, y tuve que deshojar los pétalos de mi roto corazón.

Pero debo seguir, debo volver a arriesgarme...

Yo lo se, madre, que todo son recuerdos, que mi sonrisa oculta mis lagrimas, pero quiero morir amando aunque solamente ame yo...

Madre, no te lo niego, puede ser que regrese a ti llorando, pero esta es mi guerra y debo terminarla con un último disparo que sepa a beso. a beso y a despedida. Que las guerras de hoy en día quisiera que solo finalizaran así, con desgarro en el corazón, pero con esperanza en la mirada. Y que nunca, nunca me olvide.

A lo largo de mi vida...

 A lo largo de mi vida, he estado muchas veces al borde de la muerte...

A lo largo de mi vida, he conocido a muchos amigos y familiares que han fallecido...

A lo largo de mi vida, he sufrido más de lo que debería estar permitido en 100 años, al menos tanto dolor concentrado en una familia...

Y sin embargo, nada es comparable al dolor que sentí el día que cerraste los ojos por última vez, papá.

Y como duele tu ausencia, aunque te veo a cada instante, reflejado en mis pupilas, y te sueño cada noche, y son tan vívidos esos sueños que, al despertar, es inevitable que se me salten las lágrimas...

Que mi mundo se ha parado es un hecho, pero tú siempre quisiste que fuéramos felices, y por eso te prometo volver a sonreír, papá...por ti, porque tu vida entera fue una lucha para que yo fuera feliz...y por eso, conseguiré serlo algún día, es una promesa...hasta que volvamos a encontrarnos...

Recuerdos...

 Han pasado unos años desde este escrito...te has marchado, papá, y me encuentro totalmente perdida, fuera de lugar, buscando algo a todas horas, a sabiendas que jamás volveré a encontrar: tus abrazos y tu sonrisa eterna, que ahora ya lo es... Mientras escribo estas palabras, no puedo evitar llorar de rabia e impotencia, porque siento que después de una vida de lucha, sacrificio, humildad...no te merecías esto...pero tampoco hubiésemos soportado verte sufrir...te marchaste rápido, y ese es quizás,mi único consuelo, que no sufriste. Pero duele tan dentro, tan hondo, que es imposible que cese...Te quiero y te querré como a nadie, papá, de aquí a la eternidad. Te veré de nuevo en mis sueños. No me sueltes la mano...

Es curioso como a veces, mientras descansas, quizás lees un libro, dibujas, o miras una película, te vienen a la mente imágenes de la infancia, pequeños "Flashback" o incluso "Déjà vu" en momentos determinados, haciendo esto o aquello, y piensas:

-" Qué feliz era entonces. En esa delicada y preciosa inocencia en la que nuestros padres nos envuelven. Quizás no hubiera podido avanzar en este camino del cielo al infierno si no hubiera recibido tanto cariño, tanta ternura, tantos abrazos, mimos y besos. Que infeliz hubiera sido con vuestra ausencia, prefiero una y mil veces la vida que me ha tocado vivir, casi no vivirla en el sentido normal de la palabra, estar siempre en cama, en el hospital o en casa, llena de cables, los dos trasplantes, no andar en 6 años, las mil y una enfermedades pasadas, a haber vivido sin vosotros. :-

Y lo piensas, y lo afirmas, y lo sabes a ciencia cierta. Creo que por lo único que recé durante años fue para morir antes que ellos, que no me dejaran sola. El dolor, y todo lo demás, ¿que importaba? Mamá me tenía en brazos, papá me cogía a los hombros y saltaba conmigo para hacerme reir...

Nunca podré daros las gracias por haber renunciado a la vida entera. 31 años sin separaros de mi cama, siendo médicos, enfermeros, auxiliares, celadores, profesores, y dioses para mi.

No caigáis nunca. Todo el mundo dice que soy una luchadora incansable, pero porque tengo dos apoyos incondicionales a mis espaldas que no me dejan caer del todo. Si caéis, esperadme. Para mi, la vida sin vosotros no tendría sentido. Os adoro.

Sin ti

 Mi primer cumpleaños sin ti, papá...pero en sueños, esta noche te he escuchado decir: "Felicidades a mi princesita linda"-

El dolor es tan hondo y profundo que me cuesta a veces respirar...te extraño en todo lo que hago, en todo lo que digo, veo, sueño... Fuiste el héroe de todas mis aventuras y desventuras, y mi único consuelo es que no sufriste...

38 años en los que me has dado todo y más, tu vida entera sacrificada para que yo siguiera adelante...y lo conseguiste. Te marchaste, contra todo pronóstico, antes que yo, y se que estás feliz por ello.

Me duele ver que el mundo no se ha parado con tu ausencia... porque para mí todo se ha eclipsado en el tiempo, desde que te fuiste. Me cuesta ver a la gente sonreir, porque tu sonrisa era la más bonita del mundo, y ya no puedo verla...

Eres mi luz al despertar, y la estrella que ilumina mi camino cada noche, y de aquí a la eternidad, siempre serás el amor más grande de mi vida.

Te quiero papi... Espérame, que algún día volveré a tus brazos.

Mi super héroe...

 Los super héroes existen. Al menos ha existido uno en mi mundo, y yo lo llamaba papá. La vida es una sucesión de momentos, a veces bueno, y otras no tanto. A mi padre le tocaron demasiados malos momentos, pero el siempre sacaba la parte buena cada cosa. Siempre estaba con la sonrisa en los labios. Pocas veces le vi llorar, (y menos mal, porque ver llorar a un super héroe te destroza por dentro) y siempre luchó con uñas y dientes por sus seres queridos, contra viento y marea. Fue todo lo que una niña, una adolescente y una mujer puede querer como padre, aunque eso sí, éramos iguales, y a veces discutíamos, pero al rato ya estábamos abrazándonos.

Fui una niña feliz, siempre, a pesar de todo, a pesar de los años enteros en hospitales, de estar anclada a una maquina las 24 horas para poder vivir, de no poder salir de casa, de no poder hacer nada mas allá de leer o ver una película. Pero mi padre siempre se encargaba de hacerme reír al llegar a casa después del trabajo, y de hacerme sentir una princesa, como el me llamaba. Yo era su princesa. Y el era mi rey, mi todo, mi vida entera. Porque por la vida que me ha tocado vivir, mi padre, mi madre y yo, no éramos tres personas, éramos solamente una. Allí donde la vida en ocasiones se pone tan difícil que la gente se separa y se aleja, a nosotros nos acercó tanto, tanto, que solamente éramos una. Y eso hoy por primera vez en mis 37 años, se ha separado en tres partes…y tú, papá, te alejas un poco, solamente un poco, de nosotras…pero te prometo que volveremos a encontrarnos. Has sido y eres el pilar mas importante de mi vida, junto a mamá, y te vas dejando un vacío y dolor tan grande, que solamente cesará con el tiempo, y aceptando que no nos has dejado del todo, porque sé que tu alma y tu energía estarán con nosotros en cada paso, en cada movimiento, en cada aliento que aún tengamos por vivir.

Nuestro paso por esta vida es tan efímero…No nos damos cuenta que el tiempo se agota, que la vida es solamente una, y que tenemos que vivirla al máximo, de una u otra manera. Mi forma de vivirla al máximo era estar en casa, leyendo, tomando un café con vosotros, diciéndote varias veces al día que te quería. Mis limitaciones son muchas, pero yo he sido la niña y la mujer más feliz del mundo, porque os tenía a vosotros como padres.

Y yo, que siempre estuve en la cuerda floja, que según los médicos no llegaría ni a los 3 años de edad, aquí estoy, despidiéndome de ti…Se que eres feliz por ello, porque no hubieras superado nunca que yo me marchase antes que tú, papi.

No habrá un solo momento del día donde no note tu ausencia…pero se que no me soltarás la mano, y espero que, donde quiera que estés, por fin estes feliz 100%, sin ese miedo a cada instante por mi y por mi enfermedad, que puedas ser libre, que estes con toda la familia y las perritas que se marcharon antes que tú, y que nos cuides desde allí, hasta que un día volvamos a encontrarnos. Y ese día, papá será el que alcancemos la plenitud total de una vida perfecta.

Te quiere infinitamente

Tu princesita

Ana