A veces pienso si estaré en algun momento entre tus pensamientos... Solo deseo que seas feliz, y que quien tenga la suerte de tenerte, te quiera como yo lo hacía, pero mejor... Sin juzgartem solo dejándote libre. Yo se que no no supoe ser todo lo que me soñaste, y sobre todo no supe ser la primavera que pensaste que anidaba en mi pelo... Y hoy quisiera haber sido esos huracanes que desbancan todo, que devastaran hasta el alma...Así jamás me habrías olvidado. Porque ese olvido es el arma de destrucción masiva mas potente que existe. Yo, que quiser serlo todo, y finalmente, no fui nada mas que eso, la nada mas absoluta.

A veces me visitas en sueños...Y sobresaltada, me despierto, a sabiendas que el calor que me inunda de arriba a abajo, no ha quedado solamente en el sueño.

Dicen que el tiempo lo cura todo... Yo solo digo que el tiempo solo me ha confirmado lo que ya sabía... Que te fuíste siendo el amor de mi vida.

La muerte no es el fin de un amor desmedido...de ningún amor, en verdad. Solo se transforma, quizás en dolor, quizás en rabia, pero los recuerdos.... Los recuerdos serán lo único que un día quede de lo que un día fuimos, en fin, de nosotros.

Amarte fuñe el destino mas dulce y mas cruel que la vida me tenía preparado.... Fuíste cielo e infierni a la vez, y el día quee me dí cuenta de que todo había terminado, mi lado infantil murió, con total normalidad, con ese sentimiento... Y fué entonces cuando mi camino comenzó a descender a los infiernos...

Te condené a ser eterno en mis castillos de letras constantes... Y fuíste también mi condena, pues jamás desaparecerás de esa pluma que, en ocasiones, maneja mi mente.

En algún universo paralelo, tú y yo éramos uno En universos paralelos, fuímos tú y yo, yo y tú...Nada mas.Siempre. Y por eso estoy convencida de que ahora me encuentro en el universo y momento equivocado.

Fueron tus ojos el espejo en el cual me mirñe durante años... Esos mismos ojos que destrozaron a la niña eterna que antaño fuí...Cuando todo quebró. Pero nadie podrá jamás quitarme tus recuerdos y tus sonrisas, que quedaran por siempre grabadas a fuego en mi retina.

Me encantaba oírte dormir, escucharte dormir, Y digo escucharte, porque el sonido de tu respiración mientras soñabas a mi lado, era el motor que daba cuerda a mi corazón.

Que fueron tus ojos de niño eterno mi delirio mas acuciante y loco, nadie lo duda.Es un hecho, Quizás algún día, cuando sean mis ojos los que se cierren, vuelvan a reecontrarse con tus pestañas infinitas.

Es la vida la que está repleta de ironías, no tú, no yo... Es la vida misma que se encargó de que hoy seamos dos extraños, cuando en otra vida... En otra vida solo éramos eso, tú y yo.

 Hay personas que llegan a tu vida para iluminarte el camino,sin saber siquiera como aparecieron...Hay personas que tienen luz propia, sin siquiera percibir ellas mismas que es así. Hay personas que llegan a tu vida,y aunque se van, es imposible que salgan de tu corazón.

Gracias por darme la mano,por sujetarme en los inicios, cuando aún me daba miedo molestar, asustar con mis torpezas, gracias por confiar en mí siempre, gracias por quererme y decirmelo...

Gracias,Tita Nena. Te querré siempre,y ahora se que hay otra luz que brilla en mi firmamento

 No sé si en esta vida nos quedó algo por decirnos, papá...Pero creo que sabíamos todo el amor y la admiración que nos profesabamos mutuamente,y nos lo demostrabamos a diario.

Solo se que mis bolsillos quedaron vacíos de ilusiones,que mis sonrisas se fueron tras tus ojos verde esperanza, y que la vida es más gris desde que te marchaste.

Te veo a menudo en mis sueños, y vienes también a verme en forma de mariposa blanca varías veces en semana...y me aferró a esas alas con la mirada, siguiendo el rastro que dejan, mientras mis labios te nombran en silencio.

Y en mis noches más oscuras, quizás de madrugada, vienes a abrazarme en sueños, y me cuesta dejarte ir...

Tus tímidos abrazos eran los más bonitos del universo, y yo los conservo todos en un rincón de mi alma.

Gracias por haber sido mi padre, papá...por aquella primera vez que abri los ojos en tus brazos y me converti en tu hija.

1º 

Si lo piensas bien, llorar es fácil...

A veces, es la solución perfecta para desahogar y liberarte de todo durante unos instantes...

Pero creo que lo verdaderamente dificil es no llorar cuando todo a tu alrededor está derrumbándose

y tú...Tú no tienes posibilidad de hacer nada para evitarlo.

 Cuando despertabas a mi lado, mi estado anímico confluía con el sopor del sueño del cual me sacabas a veces, a besos robados, lucha de pestañas y caricias en la espalda.

Yo terminada por pomerme de puntillas, y dando saltitos por doquier...

Y así te recuerdo, diciendo mi nombre despacio...Y es que escucharte, era la canción de mi vida, y encendía cada poro que habitaba en  mi piel, y ponía en off todo lo demás.

Te presentía entondes,cruzando miradas...y lo sabía: Sabía que lo que estaba por venir era una ciclogénesis...Explosiva.

 Abusar de las drogas no es nada bueno, pero no pude por menos de caer en esa adicción, la que tu me provocabas....Adicta a tus recuerdos, a tu mirada de niño eterno.

Aprendiste a reir en mis silencios, y asi, lograste tocar mi corazón -coraza. 

Fuíste mi ruina mas  dulce, mis desguace interior...

P.D. Quizás deberia pensar en cobrarte el alquiler pues es mío el corazón que habitas, y son mucho los años que llevas de okupa en mi retina.

Personas y errores...

Personas que son, a ciencia cierta, errores.

Y luego estás tú, que desbancas la certeza más certeza absoluta, 

persona y error a la vez, en la misma frase...

Pero ese error lo convertiría en el número uno 

no una, si no cien mil veces mas.

 El tiempo es algo efímero, e incontable...

Pero en aquellos años, un solo minuto a tu lado era la eternidad de un pestañeo de tus ojos, esos en los que habitaba un mundo paralelo.

Qué cosas...

 Siempre fuí de mecha corta...Tebía miedo a todo, y me exaltaba con cualquier cosa.

Y entonces llegaste tu a darme paz, y tus sonrisas tuvieron la magia necesaria para que olvidara todo lo malo, y mi fuego interior se convirtiese en mares de sonrisas...

Tu me otorgaste el don de sonreir...

 Mis dedos aprendieron el mapa de tu piel a oscuras, en tu infinita timidez...

Y décadas después, tu recuerdo en mis manos es mi sexto sentido.

q

    Que yo te amé más allá de toda la lógica que comprende un sentimiento tan ambiguo, no lo dudo ndie jamás, mucho menos tú, que bebías de la fuente con la sed de un sediento en un desierto, con el hambre de cariño por esa soledad brutal que, desde niño, sufriste....Tú, que te abrazabas cada noche en aquel sótano, te hacías un ovillo y llorabas a lágrima viva, rogándo hasta en lo que no creías para que no te dejase jamás sólo, que morirías si algo llegara a pasarme.

    Quizás eso amaste de mí, esa fragilidad absoluta en la que te veías reflejada, y deseabas cuidar con todas tus fuerzas...Esa rebeldía interior y esa lucha incansable abte la vida que nos había tocado vivir,

Fuímos capitanes de un barco qye iba abocado a la deriva, por no saber nada de nacegación en este mar embravecido que llamamos vida, y nos vimos avocados a chocar una y otra vez contra las rocas...Y aunque luchamos con ardor para no hundirnos, nos rodearon las malas lenguas, con bellos cantos de sirenas, nos arrinconaron los tiburones, y finalmente, nuestro barco se hundió en lo mas profundo del mar. 

    Sobrevivimos, pero con mil tiritas en el alma, por no haber sabido manejar el timón de nuestras vidas; Quizás éramos demasiado niños, demasiado influenciables...teniamos poco mas de 20 años...Y la familia y amigos siempre estuvieron en nuestra contra...Quizás no supimos como desaparecer a tiempo, para que sólo tú y yo tomáramos nuestras própias decisiones. No teníamos nada...PERO LO TENÍAMOS TODO, Y NO LO SABÍAMOS...    Esa fué nuestra cruz...

    Y quizás algún dia, en algún rincñon de nuestro eterno Madrid, volvamos a encontrarnos,,,Quizás cuando cierre los ojos por última vez, y nos reecontremos en la eternidad.

 De todos los sueños que conformaron mi vida, 

tu fuíste el mas real.

Fuiste un amor frugal, 

sin mas expectativas que el día a día, 

por eso fuímos felices.

No teníamos nada...

Lo que no sabíamos es que lo teníamos todo...

Pero éramos unos niños en un mundo de envidia y traicción.

Caminamos en linea recta, pero de forma parelela, 

y así el amor tan inmenso que tuvimos, 

se extinguió, 

como el humo de un cigarro, 

que se evapora,

 y se aleja.

Dicen que del amor al odio hay un paso...

Quizás haya que pensar 

que haya alguna que otra putada en medio de ese paso...

 Me tatué a fuego en mi clavícula 

tu inusual forma de hacerme sonreir, 

yo, que solo sonreía en año bisiesto...

Fueron años en los que se me escapaban las sonrisas a raudales, 

pero ahora....ahora duele un poco el alma, con tan solo el atisbo de una sonrisa.

La música vibra en cada uno de nosotros, 

quizás por eso una simplñe canción

puede remover y sacar a flote un mundo interior

que creíamos extinto.

Siempre fuíste mi brújula dorada, 

y aún asi, 

perdí el norte al sumergirme en ese mar 

que habitaba en tus ojos.

 Hola papi;

He escrito sobre ti y para ti muchas veces, infinidad de ellas...Me han llegado a decir, al leer algunos de esos escritos, que ojalá cuando ellos marchen, alguien les recuerde así.

Fuiste uno de los amores de mi vida, el primero de hecho, el que toda niña pequeña ve como héroe, como protector del reino que habita en su casa, de ese castillo de princesita que construisteis mamá y tú para mí, en ese mundo paralelo que creasteis para que fuera feliz, mientras todo alrededor se venía abajo...

Pero hoy no te escribo para decirte lo que ya sabés, que te quiero y te querré hasta la eternidad...Hoy quiero hablar contigo de esa culpa tan grande que me quema, que me abrasa por dentro constantemente desde que me dejaste sola, indefensa...Todo se me hacía gigantesco, y yo me sentía diminuta. Me siento tan frágil desde que te fuiste, papá...Y tengo tanto miedo a todo...Tu eras mi muro infranqueable, y con ese muro rodeándome siempre, tenía la más grande de las certezas: A tu lado, jamás pasaría nada malo. Y así fue, así conseguiste que ni la muerte, que tantas veces coqueteó conmigo a lo largo de los años, ni siquiera ella pudo arrancarme de vuestro lado.

En parte, la culpa que siento es por eso, porque creo que fuí egoísta contigo y con mamá...Pero no fuí consciente de ello hasta pasados muchos, muchos años.Ojalá me hubiera dado cuenta antes, tenía que haberos animado a salir más, a tomar algo, a comer fuera de casa, incluso a viajar. Pero todo eso era una mera utopía para vosotros, porque si yo no podía hacerlo, vosotros tampoco. O si estaba bien, (que hubo épocas en las que hubiera podido quedarme con algún familiar, o pareja) os daba miedo alejaros, que pasara algo y que no estuvieseis cerca...y yo no protestaba ante eso, porque también me daba terror estar alejado de vosotros. Pero si, ojalá hubiésemos podido hacer algo más de vida, fuera de las 4 paredes de casa o del hospital...Soñábamos los 3 con París...Pero París nunca llegó a ser una realidad, y finalmente, no pudo ser.

Toda mi vida he sentido culpa, pero no lo hablaba, porque aún me sentía peor. Quizás me da vergüenza expresar esa culpa, porque tenía la certeza de que me hubieses reñido, o te hubieras enfadado incluso, porque para ti, (y también para mamá) no tenía sentido no estar pendiente de mi 24/7. Esa era vuestra vida...De ahí mi eterna frase tatuada a fuego en mi cabeza: Éramos 1,no 3.

Me duele pensar lo que debiste sufrir cuando pasó todo lo de la abuela, porque elegir entre tu madre y tu hija, no tuvo que ser tarea fácil, sobre todo sabiendo que mamá te lo puso muy difícil, casi te dió a elegir...Pero una madre lo perdona todo, y se que ella, en sus momentos de lucidez, jamás te culpó por ello. Me decías siempre que yo era igual a la abuela, en todo, y me siento orgullosa de ello. Felicidad hacía honor a su nombre, y su hijo hizo lo propio con todos los que le rodearon a lo largo de su vida; Repartiste sonrisas y felicidad por doquier, a raudales, y tu te quedaste con las migajas...Porque la felicidad para ti era eso, que nosotras estuviésemos bien, a toda costa. Nuestras sonrisas eran las tuyas. 

La culpa duele en el alma, papá....Pero repito, se que te enfadarías muchísimo si estuvieras leyendo estas líneas ahora mismo...Por eso evitabas a toda costa, sobre todo esos últimos 2 meses que te viera en persona...Me aislaste con la excusa del covid para que no viera ese deterioro físico tan cruel que tuviste en los últimos tiempos...Que yo pudiera sufrir por ti, no era una opción que considerases válida. Que yo llorase por ti, no era algo que entrara en tus ideas...Yo tenía que estar apartada de todo mal que no fuera el mío propio, y luchaste con uñas y dientes para que asi fuera...Sonreías siempre, hacías bromas, me cantabas por teléfono...Así fué hasta el antepenúltimo día de tu marcha, que se te fue la cabecita...Por eso no eras de este mundo, papá...Quizás por eso te reclamasen allí arriba tan pronto...El sufrimiento de los tuyos por tu culpa, no tenía cabida en un alma tan dulce, casi infantil, un alma que vino a regalar risas y sonrisas, seguridad, ternura, generosidad plena, y que no importase nada mas que el bienestar de los tuyos. Esos ojos verdes, que estaban tristes mientras sonreías...Ay...En esos ojos cabía un mundo entero de sufrimiento, pero también de ilusiones...Ilusiones que llevaban implícitas 2 palabras: Lo conseguiremos. 

Esperanza eterna en los pasillos de la U.C.I...Y un diccionario completo de dulces palabras cada vez que traspasabas aquella puerta, de la U.C.I o de la habitación del hospital, y te acercabas a mi cama.

Eres luz papá. Fuíste tú, y solo tú, el que me sirvió de guía...Y no puedo estar mas orgullosa de haberte tenido como padre...Creo que no pude tener mas suerte. 

Fuísteis los padres más maravillosos del mundo, de mi mundo...Y lograsteis que, lo que podía haber sido un infierno, fue un cielo de colores. No pude tener mas amor, mas cariño, mas apoyo, mas sonrisas y alegría, más todo. Porque todo me lo disteis. Todo. Porque aunque estuvierais llorando por dentro, siempre estábais cantando, bailando, haciendo bromas, leyendo conmigo, paseando en la silla de ruedas, haciendo sopas de letras... Fuisteis padre, madre, cuidadores, enfermeros, profesores, animadores...Que no había día sin sorpresas. Y por eso os doy las gracias. Te doy las gracias, papá...

Pero de ahí viene todo. porque todo lo que me dísteis, y yo no supe devolver ni una centésima parte de ello...Esa es mi cruz. mi sentimiento de culpabilidad. Mi esperanza fue como la tuya conmigo, hasta el último minuto no pude creer que no eras inmortal. Te creía invencible. Te veía súper héroe...Y eso lo fuíste, sin duda, pero no me di cuenta hasta el final, que hasta los superhéroes tienen fecha de caducidad.

Sigo perdida en un mundo que gira y que sigue igual que antes, aunque para mi se haya eclipsado el tiempo en el día que cerraste esos ojos verde esperanza...Y me duele, me duele ver que todo sigue igual, aunque no estés. 

Pero veo mariposas blancas a menudo, papá...Te quiero, mas allá de toda coherencia. Hasta que volvamos a encontrarnos, y jamás vuelvas a soltar mi mano.