Y es que las sonrisas se fueron contigo, papá...al menos, las sonrisas que iluminaban mi ojos, las de felicidad absoluta cuando estaba contigo y me abrazabas, las sonrisas por saber que fuiste el super héroe de mi vida, y que a tu lado, el miedo desaparecia...

Por aquellas risas infinitas tantos y tantos años, en los pasillos del hospital, empujando mi silla de ruedas o mi palo de gotero...y aún así, en la peor de las adversidades, siempre sonreías para mí, si yo estaba cerca...pocas veces te vi llorar, y creo que no había un dolor más desgarrador que verte con lagrimas en esos ojos verdes esperanza.

No hay momento del día que no te recuerde, que no ansíe abrazarte, que no desee soñar al menos contigo,para poder hacer realidad alguna de estas cosas.

Te decia a diario que te quería, pero a veces pienso que no fue suficiente, porque jamás podré expresar todo lo que te quería, con esa inocencia eterna, y tus infinitas ganas de arreglar este mundo tan imposible.

Nunca te olvido, por eso se que serás eterno

 Hoy hace un año y medio que mi superhéroe se jubiló de la vida...y por fin,después de toda una vida dedicada a sus super hijos y su super mujer, echó a volar y descansó...

Y yo, que no puedo vivir sin sus manos calentando las mías cuando tenía frío, que me daba a escondidas cucharadita de café porque era nuestro secreto, que no siento sus palabras diarias de aliento, de fuerza, sus eternas sonrisas,..

Pienso que mi mundo se ha parado,pero ese mismo mundo sigue girando, y duele, duele hasta límites que no sabía que dolían.

Mi superhéroe vivía pegado a una silla de hospital esperando buenas noticias, o se hacía 600 km para trabajar y volver a Madrid el mismo día, y ver un ratito a su princesita. Dedicó su vida al buen hacer, a la honestidad, al ser demasiado tonto a veces... La.bondad en estos tiempos en los que vivimos, no es tan apreciada como antes...

Fui una niña feliz...muy feliz...que papá abriera la puerta de la habitación de hospital los viernes, era la más abundante y preciada de las loterías.

Él llevaba su bombo particular de suertes y desgracias, y las fue repartiendo como pudo, aunque el se quedó con las sonrisas más grandes, para que al mirarle,los demás pudiéramos sentir su felicidad, fuera cierta o no, puede que fuese una máscara para que su familia no llorase más aún..

Sobrevivimos en un mundo que iba a contracorriente, todo estaba perdido,y aún así, aquí estoy ...y tú, papá, allá donde estés, serás el hombre más orgulloso del mundo, por saber qué tu esfuerzo y tu completa dedicación tuvo sus frutos, y de 3 años que debía haber vivido, voy a cumplir 40...

Fuiste el protector del reino que habitaba en tu casa, y luchaste con uñas y dientes para que la vida siguiese un curso que, a veces ,parecía una mera utopía...

Jamás te vi un mal gesto, una mala palabra, en aquellos pasillos y habitaciones de hospital, sonreías para que yo siguiese en mi mundo de "todo está bien", aunque luego derramarías junto a mamá lágrimas en cualquier otro lugar, donde yo no pudiese veros

Fuisteis mis superhéroes más famosos, los de mi vida...leales, cariñosos, implicados, generosos, fuertes y tan buenos...que aquella infancia que pudo haber sido un infierno, fue un cielo de colores claros, abrazada y protegida por vosotros, jugando,leyendo conmigo, haciendo carreras por el hospital con la silla de ruedas siempre que se podía,con tal de sacarme una sonrisa...

La vida es imprevisible... Así que quiere y ama mucho, y sobre todo...DILO MÁS! No des por hecho que ya lo saben...abraza mas ,siente más, y disfruta de los que quieres y te quieren, porque jamás sabremos cuál será el último día...y al menos que te quede lo que a mí me quedó, que se fue con mis cien mil te quieros diarios, dichos durante años, y aún hoy se lo digo al viento, a sus fotos, para que me escuche siempre decir lo mucho que te quiero, papi. Hasta la eternidad.

 Feliz día del padre, papi...

Abrir los ojos por primera vez, después de la dulce oscuridad del vientre materno, lo que ocurre al inicio de todo, es algo que, por desgracia, no recordamos…Pero estoy segura de que me iré de este mundo de la misma forma en la que llegué, con mucho frío y con mucho miedo, pero con la certeza de que estaré en tus brazos, igual que aquella primera vez en la que me convertí en tu hija.

El silencio que en mi habita desde que cerraste los ojos son como puñales en el alma, a todas horas, pero, ¿sabes qué? Son tantos los recuerdos maravillosos a tu lado, que con solo cerrar los ojos, siento tus abrazos infinitos.

Soy afortunada…tuve el padre que todo el mundo ansía tener. Te veré en la eternidad, papá. Te quiero.

 Felicidades papá…67...Según la abuela, tu cumpleaños era hoy, pero en el D.N.I te adjudicaron el día 5 de Marzo, y desde que tengo uso de razón, te hemos felicitado los dos días, como algo normal. Hoy por primera vez, te felicito sin que me abraces, y me digas con tu eterna sonrisa: -“ Gracias, mi princesita linda!-“ Y como lo extraño, papi…Sigo ahogándome con tu ausencia, y aunque sueño contigo, y se que hay señales que me dicen que estás a mi lado, me asfixia pensar en todo lo que pudo ser y no fue.

La vida es tan injusta…Tu vida fue una completa lucha, desde que naciste…Y no merecías irte ahora, que quizás hubieses podido hacer algo más que trabajar y cuidar, y mimar, y sonreír para que todos fuéramos felices, aunque tu estuvieses destrozado por dentro. Quizás Paris hubiese dejado de ser un sueño para ser una realidad, a lo mejor la vida, si hubiera sido justa, te habría dejado disfrutar un poco más, por fin…Aunque mamá siempre dice que fuimos, a pesar de todo, la familia mas feliz del mundo, porque aun con todo lo que nos ocurría, aún con todo con lo que a diario nos tocaba lidiar, nos dormíamos con una sonrisa, y besos y abrazos infinitos.

Creo que tuvimos suerte de tenerte tantos años, porque fuiste un ángel en la tierra, al menos nuestro ángel, con tu dulzura, tus despistes, tu inocencia para muchas cosas, llenaste nuestra casa de ternura mientras tu cabecita se iba tiñendo de blanco…Y no nos dimos cuenta…Siempre pensé que serías eterno…Que jamás te perdería, jamás me dejarías, jamás soltarías mi mano…y hoy me siento tan vacía, que a veces pienso que sigo viviendo una pesadilla, y al despertar, podré marcar tu número y hablar contigo, y que me traerás junto a mamá, mi desayuno favorito…

Felicidades al cielo, papá…Te quiero muchísimo.

 El día que cerraste los ojos, fue el mismo día en el que me di cuenta de que jamás serían los mismos sin ti. Que el verde de tus ojos iluminó siempre mi camino, y ahora ese camino es gris... Que tu sonrisa me falta como el aire que respiro, y cada día me asfixio un poco más.

Fuiste el faro que dio luz a cada una de mis tormentas, el consuelo de cada uno de mis llantos, la fuerza y la entereza a cada paso que di en esta vida que nos lleva del cielo al infierno, y que por ti aprendí a sobrellevar...

Y ahora, ya sin tus abrazos de oso polar, me quema cada instante que vivo sin ti...por eso ansío la.noche para encontrarte en mis sueños...Te quiero papá.

 - Creo que es amor, madre.

- Que no hija, que es locura, que nadie se enamora en dos dias.

- Que no madre, que la vida me da vueltas, y me dice mi cabeza que salte y grite, y grite y salte, que merezco este amor que llamas loco, pues que sería de mi sin un poco de locura.

Déjame madre, deja que enloquezca y las entrañas se me hagan puré. Que quizá dure un dia y medio y mañana ni se acuerde de mi, pero necesito saborear este vino tan dulce que se me hace en los labios cuando en él pienso, que ni duermo por verle dormir...

Te conté, madre, que fué mi revolución? que me invadió la tristeza al saber que podía perderlo, que tuve la certeza y el valor de su pérdida, que me agoté de bailar haciendo equilibrios sobre mi pie izquierdo para no herirle, que me cansé de esperar llamadas a deshora, y ni a la hora en punto siquiera llamó. Pero no puedo hacer nada madre...

Me disparo a bocajarro en el alma, y tuve que deshojar los pétalos de mi roto corazón.

Pero debo seguir, debo volver a arriesgarme...

Yo lo se, madre, que todo son recuerdos, que mi sonrisa oculta mis lagrimas, pero quiero morir amando aunque solamente ame yo...

Madre, no te lo niego, puede ser que regrese a ti llorando, pero esta es mi guerra y debo terminarla con un último disparo que sepa a beso. a beso y a despedida. Que las guerras de hoy en día quisiera que solo finalizaran así, con desgarro en el corazón, pero con esperanza en la mirada. Y que nunca, nunca me olvide.

A lo largo de mi vida...

 A lo largo de mi vida, he estado muchas veces al borde de la muerte...

A lo largo de mi vida, he conocido a muchos amigos y familiares que han fallecido...

A lo largo de mi vida, he sufrido más de lo que debería estar permitido en 100 años, al menos tanto dolor concentrado en una familia...

Y sin embargo, nada es comparable al dolor que sentí el día que cerraste los ojos por última vez, papá.

Y como duele tu ausencia, aunque te veo a cada instante, reflejado en mis pupilas, y te sueño cada noche, y son tan vívidos esos sueños que, al despertar, es inevitable que se me salten las lágrimas...

Que mi mundo se ha parado es un hecho, pero tú siempre quisiste que fuéramos felices, y por eso te prometo volver a sonreír, papá...por ti, porque tu vida entera fue una lucha para que yo fuera feliz...y por eso, conseguiré serlo algún día, es una promesa...hasta que volvamos a encontrarnos...

Recuerdos...

 Han pasado unos años desde este escrito...te has marchado, papá, y me encuentro totalmente perdida, fuera de lugar, buscando algo a todas horas, a sabiendas que jamás volveré a encontrar: tus abrazos y tu sonrisa eterna, que ahora ya lo es... Mientras escribo estas palabras, no puedo evitar llorar de rabia e impotencia, porque siento que después de una vida de lucha, sacrificio, humildad...no te merecías esto...pero tampoco hubiésemos soportado verte sufrir...te marchaste rápido, y ese es quizás,mi único consuelo, que no sufriste. Pero duele tan dentro, tan hondo, que es imposible que cese...Te quiero y te querré como a nadie, papá, de aquí a la eternidad. Te veré de nuevo en mis sueños. No me sueltes la mano...

Es curioso como a veces, mientras descansas, quizás lees un libro, dibujas, o miras una película, te vienen a la mente imágenes de la infancia, pequeños "Flashback" o incluso "Déjà vu" en momentos determinados, haciendo esto o aquello, y piensas:

-" Qué feliz era entonces. En esa delicada y preciosa inocencia en la que nuestros padres nos envuelven. Quizás no hubiera podido avanzar en este camino del cielo al infierno si no hubiera recibido tanto cariño, tanta ternura, tantos abrazos, mimos y besos. Que infeliz hubiera sido con vuestra ausencia, prefiero una y mil veces la vida que me ha tocado vivir, casi no vivirla en el sentido normal de la palabra, estar siempre en cama, en el hospital o en casa, llena de cables, los dos trasplantes, no andar en 6 años, las mil y una enfermedades pasadas, a haber vivido sin vosotros. :-

Y lo piensas, y lo afirmas, y lo sabes a ciencia cierta. Creo que por lo único que recé durante años fue para morir antes que ellos, que no me dejaran sola. El dolor, y todo lo demás, ¿que importaba? Mamá me tenía en brazos, papá me cogía a los hombros y saltaba conmigo para hacerme reir...

Nunca podré daros las gracias por haber renunciado a la vida entera. 31 años sin separaros de mi cama, siendo médicos, enfermeros, auxiliares, celadores, profesores, y dioses para mi.

No caigáis nunca. Todo el mundo dice que soy una luchadora incansable, pero porque tengo dos apoyos incondicionales a mis espaldas que no me dejan caer del todo. Si caéis, esperadme. Para mi, la vida sin vosotros no tendría sentido. Os adoro.

Sin ti

 Mi primer cumpleaños sin ti, papá...pero en sueños, esta noche te he escuchado decir: "Felicidades a mi princesita linda"-

El dolor es tan hondo y profundo que me cuesta a veces respirar...te extraño en todo lo que hago, en todo lo que digo, veo, sueño... Fuiste el héroe de todas mis aventuras y desventuras, y mi único consuelo es que no sufriste...

38 años en los que me has dado todo y más, tu vida entera sacrificada para que yo siguiera adelante...y lo conseguiste. Te marchaste, contra todo pronóstico, antes que yo, y se que estás feliz por ello.

Me duele ver que el mundo no se ha parado con tu ausencia... porque para mí todo se ha eclipsado en el tiempo, desde que te fuiste. Me cuesta ver a la gente sonreir, porque tu sonrisa era la más bonita del mundo, y ya no puedo verla...

Eres mi luz al despertar, y la estrella que ilumina mi camino cada noche, y de aquí a la eternidad, siempre serás el amor más grande de mi vida.

Te quiero papi... Espérame, que algún día volveré a tus brazos.

Mi super héroe...

 Los super héroes existen. Al menos ha existido uno en mi mundo, y yo lo llamaba papá. La vida es una sucesión de momentos, a veces bueno, y otras no tanto. A mi padre le tocaron demasiados malos momentos, pero el siempre sacaba la parte buena cada cosa. Siempre estaba con la sonrisa en los labios. Pocas veces le vi llorar, (y menos mal, porque ver llorar a un super héroe te destroza por dentro) y siempre luchó con uñas y dientes por sus seres queridos, contra viento y marea. Fue todo lo que una niña, una adolescente y una mujer puede querer como padre, aunque eso sí, éramos iguales, y a veces discutíamos, pero al rato ya estábamos abrazándonos.

Fui una niña feliz, siempre, a pesar de todo, a pesar de los años enteros en hospitales, de estar anclada a una maquina las 24 horas para poder vivir, de no poder salir de casa, de no poder hacer nada mas allá de leer o ver una película. Pero mi padre siempre se encargaba de hacerme reír al llegar a casa después del trabajo, y de hacerme sentir una princesa, como el me llamaba. Yo era su princesa. Y el era mi rey, mi todo, mi vida entera. Porque por la vida que me ha tocado vivir, mi padre, mi madre y yo, no éramos tres personas, éramos solamente una. Allí donde la vida en ocasiones se pone tan difícil que la gente se separa y se aleja, a nosotros nos acercó tanto, tanto, que solamente éramos una. Y eso hoy por primera vez en mis 37 años, se ha separado en tres partes…y tú, papá, te alejas un poco, solamente un poco, de nosotras…pero te prometo que volveremos a encontrarnos. Has sido y eres el pilar mas importante de mi vida, junto a mamá, y te vas dejando un vacío y dolor tan grande, que solamente cesará con el tiempo, y aceptando que no nos has dejado del todo, porque sé que tu alma y tu energía estarán con nosotros en cada paso, en cada movimiento, en cada aliento que aún tengamos por vivir.

Nuestro paso por esta vida es tan efímero…No nos damos cuenta que el tiempo se agota, que la vida es solamente una, y que tenemos que vivirla al máximo, de una u otra manera. Mi forma de vivirla al máximo era estar en casa, leyendo, tomando un café con vosotros, diciéndote varias veces al día que te quería. Mis limitaciones son muchas, pero yo he sido la niña y la mujer más feliz del mundo, porque os tenía a vosotros como padres.

Y yo, que siempre estuve en la cuerda floja, que según los médicos no llegaría ni a los 3 años de edad, aquí estoy, despidiéndome de ti…Se que eres feliz por ello, porque no hubieras superado nunca que yo me marchase antes que tú, papi.

No habrá un solo momento del día donde no note tu ausencia…pero se que no me soltarás la mano, y espero que, donde quiera que estés, por fin estes feliz 100%, sin ese miedo a cada instante por mi y por mi enfermedad, que puedas ser libre, que estes con toda la familia y las perritas que se marcharon antes que tú, y que nos cuides desde allí, hasta que un día volvamos a encontrarnos. Y ese día, papá será el que alcancemos la plenitud total de una vida perfecta.

Te quiere infinitamente

Tu princesita

Ana